Хочу взять приемных детей. Приемная дочь рушит нашу жизнь. Хочу вернуть

Хочу взять приемных детей. Приемная дочь рушит нашу жизнь. Хочу вернуть

Если вы только начинаете думать об усыновлении ребенка или уже дошли до стадии «завтра иду в опеку», обязательно задайте себе вопрос — почему вы хотите взять ребенка? Зачем вы хотите принять его в свою семью? Найдите ответ внутри себя и честно признайтесь себе в этом. После этого сформулируйте вслух тот ответ, который вы дадите (или уже дали) специалисту органов опеки. Эти ответы могут отличаться. Конечно, можно не рассказывать органам опеки ответ на первый вопрос. Важно чтобы вы сами понимали — зачем вы хотите усыновить ребенка .

Возможно, самым сложным аспектом воспитания является контроль собственных эмоций. Иногда поведение ребенка заставляет нас чувствовать, как плакать от гнева. Вы можете эмоционально закричать, затем оскорблять лицо или сопротивляться желанию кричать и приглушать. Другими словами, вы можете эскалировать нервную атмосферу или попытаться сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.

Легко получить эмоции, когда границы не установлены заранее, а поведение ребенка раздражает. Некоторые родители так стараются проявить терпение, что ситуация выходит из-под контроля, и что-то в них, наконец, разрывается. Лучше всего реагировать, пока не закончится терпение - тогда есть больше возможностей для конструктивного поведения. Ключом к успеху является установление границ до появления плохих эмоций. Лучше сразу начинать действовать, когда что-то перестает отвечать. Пришло время взять под контроль ситуацию в конструктивном ключе - удовлетворить потребности всех участников, в том числе и своих.

Обязательно обсудите ваши мысли и сомнения с вашим супругом, если вы планируете усыновлять ребенка вместе. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы понимали друг друга и поддерживали, потому что на этом пути будут встречаться трудности, и эти трудности вам придется преодолевать вместе.

Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся побудительные мотивы приемных родителей. В семье может быть несколько из них, каждый из которых имеет свой вес, а может доминировать что-то одно. Постарайтесь понять ваши мотивы, так как в каждом случае вас ждут свои сложности и проблемы.

Что вы делаете, когда что-то идет не так?

Лучше укусить язык, потому что после взрыва, когда эмоции падают, будет только вина. Имейте в виду, что это не кризисная ситуация. В волне гнева они гудят гормоны, и организм получает сигнал, что он находится в опасной ситуации. Существует непреодолимое желание реагировать, чаще всего направлять свои эмоции на ребенка. Время останавливаться, сделать глубокий вдох и повторить пару раз: это не кризисная ситуация. Потратьте минутку, чтобы успокоиться. Делайте все, что вас успокаивает и помогает бороться с гневом. Сделайте 10 глубоких вдохов, чтобы организм не думал, что это чрезвычайная ситуация. Измените то, как вы думаете, поэтому вы меняете свои эмоции. Если вы думаете, что ребенок - испорченный брат, из которого растет тиран, будет трудно успокоиться. Ребенок - это маленький человек, у которого есть все симптомы заболевания, связанные с его или ее поведением. Мой ребенок больше всего любит мою любовь, когда он худший. Как только вы успокоитесь, вернитесь к ребенку и установите все необходимые ограничения. Помните, что вы даете вашему ребенку пример того, как регулировать эмоции. Когда вы будете спокойны, вы можете помочь ему назвать эмоции, которые привели к взрыву, и выйти за его пределы. Если вы все еще сердитесь, не звоните. Мы поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Минус - это то, что ожидание не помогает справиться с эмоциями, когда ребенок чувствует и продолжает работать под их влиянием. Но когда родитель сердится, он не может спокойно разговаривать с малышом. Может только ухудшить ситуацию. Лучше подождать тяжелые времена, чтобы иметь возможность поставить себя в положение ребенка вместо того, чтобы атаковать. Когда вы все хорошо, пришло время поговорить о том, что произошло. Самое главное - создать безопасную среду, в которой ребенок сможет анализировать эмоции, которые приводят к определенному поведению и двигаться дальше. Это не должно вызывать такого поведения в будущем. Ключом является сочувствие и понимание перспективы ребенка. Помните, что вы хотите ограничить свое поведение, но любое волнение разрешено: вы ударяете своего брата. У вас есть особое место в моем сердце только для вас: Когда вы оба спокойны и чувствуете связь, время учиться. Как вы можете себя вести в следующий раз? Как вы думаете, вы можете попросить меня о помощи? Что вы можете сказать брату в следующий раз? Обратите внимание, что вы не будете учить ребенка. Вместо этого вы вызываете его чувства и поддержку. Лучше избегайте лечения. Если вы не в форме, очень легко получить воспаление. Момент невнимания и трёхлетний ребенок могут привести вас к окончательному. Вы можете предложить своему ребенку столько спокойствия и внимания, сколько у вас есть, поэтому позаботьтесь о себе. Поговорите с другом о сложных ситуациях. Выключите компьютер и перейдите в режим сна. С ребенком смейтесь с маленькими препятствиями судьбы. Постарайтесь прекратить и действительно наслаждаться воспитанием, даже если это вокруг только хаоса и беспорядка. Пока вы не научитесь - просто попробуйте. Что, если ты взорвешься, прежде чем знаешь? Прекратите кричать немедленно, как только заметите это, даже в середине предложения. Вы не посмеете над этим, а скорее покажите ребенку, как контролировать себя. Если вы делаете это все время, рано или поздно вы научитесь контролировать его достаточно быстро. Вы будете на пути к тому, чтобы стать родителем, который не кричит. И вам будет нелегко выйти из равновесия.

  • Прежде всего, выведите своего ребенка из опасной ситуации.
  • И его плач.
  • Никакого крика.
  • Главное, чтобы все были в безопасности.
Не бойтесь, что ваш ребенок не задохнется от нежелательного поведения, если вы спокойно отреагируете.

1. Помочь ребенку-сироте

Вы увидели по телевизору передачу про ребенка-сироту, и вас это так растрогало, что вы решили ему помочь? Вы увидели на сайте благотворительного фонда малышку, которая очень похожа на вас? Вам кажется, что кроме вас, некому помочь этому несчастному ребенку?

Это не самый лучший мотив для того, чтобы брать ребенка в семью. Вашей жалости, скорее всего, хватит очень ненадолго, а возврат ребенка обратно в детский дом - огромная травма для него, которая не стоит ваших экспериментов. Попробуйте заняться благотворительностью, пойти работать волонтером в детский дом. Подумайте еще раз о своем решении. Подождите, не пропадет ли ваша уверенность через пару лет. Приемный ребенок — это на всю жизнь, и здесь лучше немного подождать и еще раз все взвесить, чем испортить жизнь себе и травмировать маленького человечка.

Исследования показывают, что, когда родители нервничают, дети расстраиваются еще больше - мозг затем отключает функцию обучения. Границы эмпатии наиболее эффективны, поэтому уровень стресса у ребенка уменьшается. Когда вы чувствуете себя в безопасности и спокойны, вы можете обсудить проблему. Если родитель ведет себя так, как если бы кризис произошел, ребенок может начать выходить из-под контроля.

Как избежать насилия в семейном общении? Читайте наши предложения по книге

Абсолютно! Это делают родители. Отпустите привычки, которые мы знаем из нашего детства, передумаем и дезактивируем эти предохранители, чтобы следующее поколение не могло их измерять. Соорганизатор восходящей инициативы «Лучшая борьба с родами за права женщин при родах». Частная мама двух мальчиков.

2. Одиночество

Вы одиноки и уже смирились с тем, что это не изменится? Вам кажется, что ребенок привнесет в вашу жизнь смысл, наполнит ее отношениями и создаст вам настоящую семью?

Отчасти это, конечно, так. Но правда такова, что ваше одиночество от отсутствия партнера никуда не денется. Ребенок не заменит Вам мужа. Более того, на несколько лет у вас пропадет возможность ходить по клубам или вечеринкам, где можно с кем-то познакомиться, не будет возможности ходить на свидания. А если вдруг тот самый принц появится на горизонте, он может быть не готов к тому, что у вас уже есть ребенок. И тогда ребенок будет виноват в том, что вы несчастны. Ребенок будет постоянным напоминанием о том, что вы поставили точку в попытках стать счастливой в любовных отношениях. И это не сможет не проявляться в вашем к нему отношении.

Это решение приводит к переосмыслению их отношений с обществом, семьей, родственниками и переустройству жизни в совершенно другой перспективе. Мареку 16 лет, он пошел в среднюю школу в сентябре и провел весь отпуск, серьезно думая о том, как решить проблему перехода к религии.

В средней школе религия не пошла. Частично это был мой выбор, часть родителей. К сожалению, случай Марка не изолирован. Общепринято различать людей, которые называются неверующими, атеистами или агностиками. В католической культуре, которая является польской культурой, существует отсутствие толерантности к религиозным различиям - будь то отсутствие веры или просто другое религиозное признание. Дети, особенно в школе, испытывают трудности с пониманием. Так как воспитывать ребенка после свечи? Правильно ли такое воспитание?

Если приемный ребенок для вас способ спастись от одиночества — подумайте еще раз. Лучше сначала решить проблему одиночества. Сходите к психологу, поработайте с ним вместе. Скорее всего, вам удастся решить эту проблему, и вы найдете спутника жизни или поймете, что сами не хотите принимать партнера в свою семью. И только после этого принимайте решение об усыновлении ребенка.

Что делают родители, которые не верят в Бога и не хотят воспитывать своего ребенка в католической традиции? Такая проблема была прервана Беатой, которая покинула католицизм около 10 лет назад. Будучи беременной с первым ребенком, она и ее муж решили, что крещения не будет. Когда они сообщили своей семье об их решении, оказалось, что у них были серьезные проблемы. Они были такими же серьезными, как они объявляли, что не хотят брать церковную свадьбу. Эта битва побеждала Беату и Кшисиек, но они не знают, сделали ли они все правильно.

Первые проблемы появились в детском саду, когда дети одевали елки. Беата собирала Джона из детского сада, потому что он признался, что в доме нет деревьев, нет рождественских гимнов и рождественского ужина. И детям это не понравилось. Джоанна Папроцка, психолог, советует, что делать в таких ситуациях: - Следует объяснять, что привычки связаны с другой верой, исповедуемой другими. Мы не верим в это, поэтому у нас нет таких традиций дома. Было бы неплохо заменить их на другие, потому что традиции - это конкретные якоря, то, о чем упоминается, мы будем ссылаться на что-то в будущем.

3. Ребенок как атрибут социальной успешности

У всех нормальных людей есть дети, а у вас нет? Все подруги давно родили, а вы даже думать о родах не хотите? А с приемным ребенком и рожать не надо, и период сосок-пеленок можно пропустить…

Если это то, о чем вы думаете - подумайте еще раз о себе. Не о том, что о вас думают другие, не о том, что вам говорят подруги и родственники, а о себе. Запишите на листе бумаги ваши интересы и подумайте о том, отчего вы готовы отказаться ради ребенка.

Вы не можете отнять этого ребенка. Беате и Кшизеку удалось отложить первый серьезный кризис, но они обеспокоены тем, что будет дальше. «Хорошо известно, что детям лучше работать в той же группе, что и остальные, где они не отличаются друг от друга, не нужно объяснять их мировоззрение или поведение - им просто легче», - говорит Папроцка. Однако это не означает, что ребенка нужно воспитывать в католической вере, потому что он находится в большинстве. Удостоверьтесь, что ребенок не чувствует себя разорванным внутренне и что нет конфликта между тем, что он или она верит, и тем, что он или она чувствует, делает и наблюдает за ближайшими к нему людьми.

Реальность такова, что отказаться, возможно, придется от всего. Дети бывают сложными, с проблемами со здоровьем, с проблемами в обучении, с нарушениями сна или поведения. Это действительно может потребовать всех возможных ресурсов. Подумайте, готовы ли вы к этому. Почитайте форумы для мам, особенно рассказы родителей, усыновивших детей. Сходите на какую-нибудь группу встреч семей с усыновленными детьми, поговорите с ними о том, как это - воспитывать приемного ребенка. Когда он не просто веселый и довольный играет рядом на площадке, а когда вы несете ответственность за него каждый день, круглосуточно; где бы вы не находились, может потребоваться бросить все и бежать к нему. Ребенок - это очень тяжелая работа, которая стоит того и доставляет удовольствие, только если вы действительно этого хотите.

Это может привести к серьезным психологическим проблемам - неврозу, депрессии. В семейном доме может быть диссонанс, ребенок должен чувствовать себя уверенно и последовательно вкладывать в духовную жизнь. Кто просит не ошибаться - ответьте на наши вопросы пользователей.

Гораздо легче для семей, живущих в крупных городах, где есть анонимность, большая свобода и не столько давление соседей. В деревнях и в маленьких городах, где все знают, существует своего рода синдром веры, который является основой католицизма и что каждая вера в эту семью функционирует. В больших городах за забором практически нет соседей, которые следят и прокомментируют, какая семья была и что не было в воскресенье в церкви. В основном в деревнях существует убеждение, что ребенок неверующего должен быть преобразован в силу, особенно в старшем поколении, которому нравится подвергать детей идеологической обработке.

4. Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация появляется естественным образом в семьях, где есть сложности со здоровьем, которые не позволяют иметь собственных детей. И здесь есть два важных момента. Первый - это необходимость пережить потерю возможности иметь собственных детей. Признание факта того, что вы не способны родить ребенка - это потеря, которая переживается как горе, и проходит все те же стадии, как если бы это была утрата чего-то реального. Подробнее об этом можно почитать в статьях и . Проживите это горе, примите эту реальность, а уже потом принимайте решение о приемном ребенке. О ребенке, который будет полностью ваш, но которого родили не вы. И у которого будут другие биологические родители - тоже важные для ребенка люди, даже если он никогда в жизни их не видел. Это будет ребенок, который, возможно, не будет похож на вас внешне, зато возьмет от вас все то, что вы ему дадите, для формирования своей личности.

Есть комментарии об отсутствии спасения, неизбежном попадании в ад, взятке. Анджей с самого начала знал, что его дети не будут воспитываться в католической вере: Для меня вера - это иллюзия, мне не нужна никакая власть. У человека есть свободная воля, и никто не должен навязывать свой образ жизни, мыслить или действовать. Религия должна быть более этической, чем религия, ребенок должен научиться ответственности за свой выбор, универсальные принципы, а не обязательно религиозные истины.

В своей жизни он встретил его и его детей и его жену с остракизмом, попытками покаяния, упреков и даже угроз, но через 20 лет он не сожалеет о своем решении. Его взрослая дочь в подростковом возрасте решила принять крещение и принять участие в жизни церкви, но его сын не принял такого решения. Анджей гордится тем, что никогда не навязывал своим потомкам, как жить. Хотя это было трудно порой, годы переговоров, переводов, но и шоу сделали их. Поскольку тот факт, что Анджей не исповедовал веру, не означает, что он не показал, что такое церковь и католическая религия.

Вторая сложность - это принятие того факта, что ваш ребенок, возможно, будет не таким, как вы ожидаете. Это касается абсолютно всех детей, и родных и приемных, — но именно в этой ситуации родители, если не справляются с ребенком, вспоминают о том, что он не родной и «наверное, это гены виноваты». На самом деле, гены здесь скорее всего не причем. А если и причем, это все равно никак не поможет решить проблемы.

5. Налаживание супружеских отношений

Помните фильм «Служебный роман»? Там есть знаменитая фраза, которую говорит муж секретарше Верочке по телефону после того, как они в очередной раз поругались: «Я понял, нам надо завести ребенка». К сожалению, и в реальной жизни довольно много семей полагают, что ребенок поможет решить им проблемы, существующие между супругами. Что появится дома милое существо, и от умиления все сразу перестанут ругаться, а возьмутся за руки и теперь всегда будут вместе.

К сожалению, в жизни так бывает довольно редко. Ребенок - это не только розовые бантики и синие штанишки, но и огромное количество проблем, решение которых требует согласованной позиции родителей. И если у вас сейчас существуют сложности в том, чтобы о чем-то договориться, поверьте, с появлением ребенка эти сложности только усугубятся. И ребенок будет еще одной причиной ваших ссор, их невольным участником и свидетелем. Нужно ли это? Если вы хотите помочь своим отношениям и не знаете как - сходите вместе с мужем к семейному психологу, разберитесь со сложностями между вами, а уже потом решайте, усыновлять ли вам ребенка. Поверьте, так ваша семья будет гораздо счастливее.

6. Удовлетворение потребности в продолжении рода

Эта потребность заключена глубоко в подсознании каждого из нас и в определенный момент дает о себе знать. Если для вас важно именно это - чтобы на старости вам было, с кем поговорить, чтобы было, кому передать накопленные богатства и собственную мудрость, если желание иметь ребенка иррационально и необъяснимо - скорее всего, это оно.

Это действительно хорошая мотивация для усыновления. Тем не менее, подумайте еще раз. Какой будет ребенок - не предсказуемо. Дети бывают разные, и родные и приемные, и одно дело, когда родной ребенок стал хулиганом, от этого все равно никуда не денешься, и совсем другое - когда им стал приемный. Появляется соблазн списать все на «гены» и отказаться от воспитания ребенка, который не оправдал надежд «опоры в старости». Так что подумайте еще раз и примите для себя как факт, что, возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать. Что он может быть разным, в чем-то похожим на вас, в чем-то нет, а может быть совсем не похожим, и это тоже надо будет принять. Не торопитесь. Это решение, над которым стоит лишний раз подумать.

7. Желание иметь большую семью

Это действительно чудесное желание. Есть родители, которые получают огромное удовольствие от воспитания детей, подрастающие дети требуют меньше внимания и освобождающиеся силы можно потратить на новых. Но здесь тоже есть над чем подумать. Если это второй, третий или даже четвертый ребенок - здорово. А вот если десятый… Может получиться так, что из одного детского дома ребенок попадет в другой. А подрастающие дети вместо счастливого детства вынуждены работать бесплатными нянями для младших. Будет ли такая большая семья - дружной и счастливой? Будет ли каждый из детей получать достаточно внимания взрослых, будет ли у каждого свое личное пространство и возможность чувствовать себя любимым ребенком? Это те вопросы, на которые вам обязательно нужно себе ответить перед тем, как вы примете решение завести еще одного ребенка.

8. Компенсация утраты собственного ребенка.

Если вы потеряли родного ребенка - примите наши соболезнования. Это самое тяжелое горе, которое только можно себе представить. Это горе, которое надо принять и пережить, как бы тяжело оно не было. Если со дня смерти прошло меньше двух лет - вам точно стоит подождать еще. Для ребенка исполнять роль кого-то другого - неподъемная задача. Если вам кажется, что это не про вас, сходите в гости к знакомым, у которых есть дети, и посмотрите на них так, как будто бы это ваш ребенок. Сложно? Вы невольно сравниваете его со своим? Глядя на него, вы вспоминаете о своем? Подождите еще. Вашему новому ребенку будет тяжело от того, что вы будете общаться не только и не столько с ним, сколько с вашим умершим ребенком.

Каждый ребенок уникален, и никакой самый замечательный человечек не заменит вам вашего. Это будет другой ребенок. Со своими сложностями, проблемами, со своей жизненной историей. Он никогда не сможет заменить другого. Если вы хотите дать ему свое тепло, вам надо будет найти в своем сердце место для обоих.

9. Синдром «пустого гнезда»

Этим термином называют состояние семьи, когда дети, подрастая, начинают создавать собственные семьи и уезжают от родителей. Родителям становится грустно, они говорят о том, что дом стал казаться пустым и холодным. Чтобы снова наполнить его детским смехом, они рассматривают возможность взять приемного ребенка.

Если это ваша ситуация - постарайтесь оценить свои ресурсы и возможности. Очень может быть, что скоро появятся внуки, и ваша помощь детям снова понадобится. При этом наличие своего ребенка может вас ограничить. Кроме этого лучше продумайте возраст приемного ребенка. Если вам пятьдесят, а ребенку пять, то через десять лет вам шестьдесят, а ему пятнадцать - все еще нужна ваша помощь, а у вас силы уже не те. При этом в детских домах огромное количество детей 12-14 лет, которым тоже нужна семья, а шансы ее найти практически равны нулю.

10. Материальная выгода

Если это один из нескольких других мотивов, то в нем, конечно, нет ничего плохого. Другое дело, что подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов, может в последствии вылиться в сложности во взаимоотношениях как с ребенком, так и социальными службами сопровождения приемной семьи. Подробнее об этом можно почитать в статье «Формы семейного устройства». Если это единственный мотив — поверьте, оно того не стоит.

Какова бы ни была ваша мотивация, очень важно осознать ее, принять ее «подводные камни» и возможные трудности, с которыми вам придется столкнуться. Основное правило, которого лучше придерживаться — не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Постарайтесь сначала решить эти проблемы, самостоятельно или с помощью психолога, а уже потом принимать ребенка в семью.

Редко бываю здесь, коротко наша история.
Дочка дома с 1,5. Сейчас почти 4 года. Есть еще кровный сын, младший.
Дети просто небо и земля. Сын солнышко ласковое, спокойный очень, мы в нем души не чаем, все родные тоже.
Дочка постоянно выпрашивает внимание, я понимаю что её 1,5 гда никто не любил (хотя она жила в семье, а не в ДР), вот она и пытается компенсировать, но терпение мое уже на исходе.
Мысли что прием дочки в семью самая моя (так как я инициатор) ошибка в жизни и что я хочу её вернуть стараюсь не пускать себе в голову и сердце, потому что ни к чему они не приведут. Мы не можем её вернуть. Со своей совестью я бы договорилась, но общество осудит (мама в первую очередь, хотя родители не были за, когда мы её брали).
Очень старалась относится к ней по-хорошему, свести все наказания и запреты к минимуму. При этом стараюсь не кричать, говорить спокойно. И обнимать и целовать (ей это нужно, я вижу). Делаю это через силу. Но стараюсь. Если делает что-то хорошее (просто спокойно играет даже), то похвалю. Но не работает это.
Она все равно орет. Никакого уважения ко взрослым. К нам еще есть какое-то снисхождение, а вот бабушки так вообще не в счет. Что ей не скажешь - дергается, перечит, если и послушается, то будет вопить и ныть. Я очень устала от такой обстановки дома. сын растет и все это видит. Муж приходит с работы и попадает в ад. Я становлюсь кем-то другим, не собой. Дома постоянный напряг. Если бы не сына солнышко наше, я бы уже свихнулась наверно, так хоть он радует, уткнусь ему в пузо и есть зачем жить.
Очень боюсь что у мужа накопится и он однажды просто не вернется. Или найдет себе споконую адекватную "компанию". Где после работы можно отдохнуть, а не гасить истерики.
Из-за нашего решения взять её в семью, теперь рушится жизнь моя, мужа и нашего сына. А мы еще хотим детей.
Садик выручал, но из-за него часто болеет сын. Теперь дочку не водим, чтобы он хоть передохнул, да прививки поставить надо.
Вчера опять выбесила меня. Отдубасила её по заду. Теперь шелковая. Но я так не хочу! Я хочу чтобы меня слушались потому что я мама, а не потому что я сильнее.
Мое тайное и ужаснаое желание - это чтобы её не стало. никто бы не расстроился.
Планировали её усыновлять, чтобы была наша фамилия. Но нет никакого желания. Как будто оставляем себе запасной выход, но как можно вернуть ребенка после 2,5 лет дома? Многие из нашего окружения и не знают что она не наша.
Не знаю что делать.
Пока пришла к выводу сходить к психологу. Не очень верю в его помощь, но что еще делать не знаю.
Из-за её истеричного поведения сын не может даже в детской играть. Он там только если с ним я или папа. Или если мы дверь закроем. Так она начинает жадничать или просто мешать ему играть (он домики из кубиков строит а она ему на голову игрушки ложит). Сыну достаточно нескольких игрушек и он может сам себя занять, хотя младше её в 2 раза. Она же всегда орет что ей мало.
С едой тоже проблемы. Сын ест все. И творог и каши и супы. Она же нос воротит. Творог - это истерика 100%. Знает что мне нужно чтобы она поела, вот и старается внимание и так привлечь. Сейчас стараюсь не обращать на это внимание вообще. Не нравится - не ешь. Но доешь в след. раз.
На сына не уходит никаких сил, только заряжаюсь от него. Она же тянет и тянет из нас энергетику... Не знаю зачем здесь пишу. Ну может кто найдет слова поддержки и утешения. А еще лучше реальные советы. Как мне вести себя чтобы она спокойная была. Готова смириться и с жадностью и с начинающимся враньем. И с привередничанием с едой. Но с дерганьем на каждое слово, нытьем и ором - не могу. При этом она же на столько в роль вживается что сама себя до истерики доводит, вся потом дрожит и всхлипывает.
Может надо что медикаментозное?
У невропатолога были в поликлиники в 1,5 года, когда взяли, потом при устройстве в сад в 2,5. Врач говорит что все норм,а истерики и у кровных детей бываюти у взрослых. А как с этим жить-то? Я уже на грани. Даже обдумываю чтобы действительно вернуть.

Похожие статьи
Заказать звонок

© 2018 tallks.ru. Развод, алименты, оформление документов.

x

x
x
Ваша заявка принята
Спасибо
Ждите звонка
x